Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova York.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C S J W I Z
N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara.
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Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.
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Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua de Roma. Um tem no colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi.
Muita gente passa, olha para os dois, mas só dá esmola ao primeiro.
Um padre observa que as pessoas não dão nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
- Meu filho, será que você não entende? Este país é católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmola a você com essa estrela de Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só para provocar você.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente, espera o padre sair, vira-se para o outro mendigo e diz:
- Moishe, olha só quem quer ensinar marketing aos irmãos Goldstein!
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Cruzeiro de luxo. Noite de mar muito agitado. Um casal idoso está no convés. Uma onda varre o navio e atira a mulher no mar.
Durante dias, tentam achar a mulher sem sucesso. Então o capitão manda o marido para terra, prometendo comunicar qualquer novidade.
Duas semanas depois, o homem recebe um fax do capitão:
"Senhor, lamentamos informar que encontramos o cadáver da sua mulher no fundo do mar. Nós a içamos e encontramos,
presa ao traseiro dela, uma ostra com uma pérola que vale US$ 50 mil. Por favor, responda."
O homem imediatamente enviou um fax de volta:
"Mande a pérola. Atire a isca de novo no mar".
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A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
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No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?
E o médico: - Um miojo.
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Primeira noite de recém-casados. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E meigamente ela responde:
- Não, não é isso, não. Trepar, eu trepo bem pra cacete. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
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Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não!!!!!!
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Dois idosos que trabalhavam preparando cadáveres para enterro recebem um corpo com um pênis enorme.
Um deles arregala os olhos e diz:
- Caramba, você já viu um desses?
O outro:
- Eu tenho um igual.
- Grande assim?
- Não, morto assim.
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Marido e mulher tomam cerveja num barzinho.
Ele: - Está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando uísque sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos.
Depois disso ela nunca mais parou de beber.
Ela: - Não diga bobagem. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.
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Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família.
O rabino estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar a Tora e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Tora, mas falta cortar o cabelo.
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos.
E o rabino:
- Certíssimo. E todos eles andavam a pé.
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Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome,
veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
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Num lar para deficientes, o doutor atravessava o refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, doutor?
- Agora não, obrigado, acabei de comer uma ceguinha.